Sex and Champix

ooooooOOOh my God, quel Week End....!!

Bidul m'avait laissé la clé sous la pierre, je me suis faufilé sous sa couette vendredi soir. Lui travaillait de nuit, il m'a rejoint au petit matin... Quand j'ai entendu la porte qui s'ouvrait mon coeur s'est mit a battre à une vitesse incroyable. Il m'a sauté dessus, je lui ai sauté dessus, on s'est sauté dessus, impossible de faire durer le plaisir comme on aime bien faire d'habitude, c'était bestial, ça faisait trop longtemps que j'attendais ces retrouvailles sexuelles. Suivit d'un long câlin avec plein de petits chuchotements mignon de "tu m'a tellement manqué"... Magique...

Après quelques autres galipettes par ci par là on se décide à prendre l'air et on est allé gambader dans les calanques, il m'a appris à faire du paint ball, je suis une vrai guerrière. Pur soleil, my god Marseille c'est chouette quand même, ça me manque un peu... On a fini la journée en mode Farniente sur son balcon, tout les deux a poil dans son hamac, en plein soleil, avec la plage à 2 mètres de nous (il habite dans un pti cabanon sur la plage, si c'est pas mignon ça?!) Une des premières fois ou je bronzais vraiment à poil, bah c'est drôlement agréable....!

Comme je suis une fille géniale, Je lui ai ramené une surprise : Des Magic Champiiiii !!!

On les a pris vers 18h, et là tout est parti en LIVE, des hallu de dingue, des fou rire de malade, on avait pris de grosses doses aussi, et j'avais l'impression d'être sous LSD ! Tout devient mission : boire une gorgée de bière, réussir à dire une phrase (et pire encore si elle doit avoir un sens), mettre un pull... C'était ENORME ! On a trop rigolé comme des cons
Lui il luttait pour sauvegarder le feu (mais quel feu?), moi je voulais tout le temps m'enfuir, pour aller parler à la mer, je refusais de mettre un t-shirt parce que j'adorais la sensation du picotement de la chair de poule, un endroit de la plage était éclairé par un projecteur rose et c'était devenu le monde rose là ou la vie est trop belle. Des algues sur la plage étaient devenues une armée de crabes qui poussaient de petits cris. Moi je refusais de me séparer du paint ball et du harpon, au cas ou on se fasse attaquer... Nos pupilles étaient monstrueuses ! J'ai fait quelques films, c'est assez trippant après coup... Les effets ont durés plus de six heures, six heures de pur bonheur et fou rire, ou tout était si beau "et même ce mur là, il est horrible, mais sa laideur est magnifique, tu ne trouve pas?"

On a fini tout les deux dans son lit (qui était alors un radeau qui nous emmenait vers un nouveau monde) les effets ont un peu diminués, mais j'avais toujours des images incroyables quand je fermais les yeux. Puis la température est montée entre nous et alors là !!

Alors là OH MY GOD

Je le conseille à tout le monde

L'Amour sous champi

C'est pas comme l'alcool où tu contrôle mal tes mouvements, où tu peux avoir certaines mauvaise sensations de nausée, où tu es maladroit. Là tout tes sens sont aiguisés, tu es totalement maître de toi, de tes mouvements, et avec en plus de ça une imagination décuplée, des tas d'idées qui fusionnent et plus aucun tabou, aucune gène, tu ose tout dire tout demander, tu te sens bien, tu es un dieu du sexe né pour sexer toute ta vie !

La plus longue pipe de ma vie, j'ai pas chronométré mais ça a duré plus d'une heure, sans hésitations. J'étais avide et sa bite était devenu la plus belle chose au monde...  Il y avait un cd qui tournait et a chaque nouvelle chanson il y avait un nouveau scénario. Un rythme calme,> hop c'était super sensuel, une musique punk,> hop on change de mouvement, d'idée... Trooo bon, j'étais super avide de son corps, j'avais l'impression d'être un animal, c'était sauvage, ces deux corps qui s'emmêlent, se lient se délient dans tout les sens possibles, ... INCROYABLE...  Rien que d'y repenser...mmm

(Et sous champi Bidul me touche les seins !  Wowww !!!)

On a vraiment fait l'amour pendant plusieurs heures, sans resentir de fatigue, ni de lassitude, tout était pur plaisir, chaque sensation était décuplée, et au moment de l'orgasme j'ai eu un putain de feu d'artifice dans la tête, un truc magnifique !

Le lendemain matin, on se réveille enlacés (il est génial ce mec, j'arrive trop à bien dormir dans ses bras) on se regarde, on se sourit, on est trop heureux d'être là, d'être tout les deux, d'avoir trippés comme ça, de cette mémorable partie de jambe en l'air, ... J'adore le lendemain matin... Et rebelote, bien évidement, beaucoup plus rapide, toujours drôlement bon... Je suis dingue de ce mec merde.

On a decidé d'être copains de week end, parce que copain tout court, avec la distance ça marche pas c'est trop dur, mais c'est encore pire de pas être ensemble du tout. Ce mec il est trop parfait, je crois que si je vivais moins loin de lui ça serait trop possible qu'on finisse ensemble, seulement voila, moi je me barre au mexique dans deux mois, puis vivre au canada, donc on est pas près de construire un truc tout les deux . Ma jsuis une grande optimiste, et on se retrouvera un jour ... peut être.
En attendant on a rdv dans deux semaines pour partie de jambe en l'air sous tente au FISE à Montpellier ! Yeees, j'en peux plus d'attendre! Trop envie de lui.

(j'ai des courbatures!!!)

Il m'a posé à la gare dimanche soir, on a chialé comme des gosses. Et moi pendant les trois heures de train je pensais à son torse tout musclé tout chaud qui sent si bon et dans lequel JE NE ME REVEILLERAI PAS demain matin. Trop triste je suis.

...

 

PS: Bilan du Week End

> Des courbature de Puta Madre (First time que baiser me donne des courbatures, je vais fêter ça ce soir autour d'une bonne pinte)
> Une super grippe (et oui c'est ça de passer le nuit a moitié a poil sous champi  "parce que le froid c'est trooo booon"...)
> 3 kg en moins parce que j'ai trop oublié de manger (2 repas en 4 jours)
> Une putain d'envie de remettre ça !!

Le jour à ma moman à su ...

C'était l'été

L'été, vacances de famille, dans la vieille maison nichée au milieu des champs et des montagnes dans le trou du cul de la France... Aaaah ça fait pas rêver dit comme ça... Mais moi j'adore ça. Petite j'amenais les vaches au pré avec les voisins fermiers, on s'occupait de la traite, randonnée en famille dans la montagne, barrages dans les rivières, fête du village. Ah c'est l'été... Avec l'âge pas mal de choses ont changées dans ma ptite maison... Maintenant on organise des alcoolympiades dans les champs, on prend les champignons magiques(en famille ouioui) et quand on part en randonné c'est le sac blindé de vin rouge. C'est la décadence, ne m'en parlez pas.

Mais c'est la famille, et quoi qu'il arrive c'est a la vie à la mort, c'est bonheur, c'est sacré et pour rien au monde je ne raterai cette semaine annuelle dans les Alpes avec touts les couz et frangin frangines et potes -et ça fait un sacré paquet de jeunes fou furieux-...

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Petite pause pour signaler que jsuis en train d'écoute de la musique de padres et que c'est graaaave de la bombe. Que ça s'appelle SUPERTRAMP (school), que c'est pas du tout de mon époque mais que je sautille comme une triso au boulot avec mes écouteurs sur les oreilles ("chose qui ne se fait pas au bureau" il paraît)

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J'en reviens à ce petit bout de paradis niché au milieu des montagnes... C'est le genre d'endroit où l'on épluche des haricots avec sa maman, au soleil, en papotant en mode "complicité mère fille, on est là on est bien on se dit tout..." Du coup elle se lance

-Dis moi, tu es toujours vierge?

Meeeeeeerde, (petite voix intérieure = maiiii maman pourquoi faut il que tu me demande ça, tu le sais pas que ta fille est a moitié une traîné???)

-Non maman, tu sais j'ai eu l'occasion mais j'attends que ça soit le bon

-c'est bien ma fille

Sauf Que...

...Sauf que cet été là javais invité mon amoureux dans les montagnes, et qu'on nous avait séparés : lui dans l'annexe et moi au premier étage de la maison principale. Sauf que...

... Sauf que ça faisait un bout de temps que j'étais plus vierge et qu'avec Karab (et oui, c'est encore Karab!) C'était l'éclate totale au lit et que tout les soirs je sautais par la fenêtre pour le rejoindre dans l'annexe ( je me cachais dans son sac de couchage, et pas de gène pour les autres membres de la famille présents dans la même pièce (pardon)), qu'a toutes les siestes il me rejoignait dans ma chambre, et que quand il y avait trop de gens partout il restait encore les champs (on a même déniché une petite cabane en bois tapissé de mousse...! C'était top bonheur)

Et même qu'on mettait des capotes (une traînée certes, mais une traînée propre) et que quand on faisait ça dans ma chambre on remettait les capotes dans le paquet pour pas risquer de boucher les chiottes. Et le paquet (plein de préservatifs neufs et usagés, vous suivez?) était plus ou moins planqué dans la table de nuit... Sauf Que...

... Sauf que le jour du départ je range toute ma chambre, et impossible de retrouver ce fichu paquet, pourtant jpensais bien l'avoir mit là!! Meeeeeeerde Je retourne littéralement la chambre mais bien a faire... Bon ben tanpi... J'ai du le jeter et pas m'en souvenir... Sauf que...

... Sauf que un jour ma mère m'a prise à part (là c'était plus trop "complicité-mère-fille", c'était plutôt "je-vais-te-tuer-ma-fille")

- Tu as fait l'amour avec Karab dans les Alpes cet été?

- Nooooooooooooooooon

- Bon alors il y quelque chose que je dois comprendre. Ta grand mère vient d'appeler, elle dit avoir retrouvé un paquet de préservatifs usagés (yen avait 24 en tout, rooo la honte!) dans ta chambre. Or ton frère n'en met pas avec sa copine, ta soeur n'était pas avec son copain, ta grand mère assure que ce n'est pas elle (beurk). Conclusion ma fille, sois c'est toi et Karab, sois c'est ton père qui me trompe.

- ...

- Je t'écoute

- (forcement présenté comme ça, ça donne envie d'avouer) Bah ui c'est moi

(et c'est ainsi que ma mère à su)

- Tu m'as menti ma fille

- oui...

- Bon j'ai dit à ta grand mère que c'était moi et ton père, histoire de lui éviter le choc de sa vie. Tu imagine la crise si elle apprend que sa petite fille de 15 ans a partagé sa couche avec une personne du sexe opposé...?

Il faut dire que cette grand mère là c'est du genre super super rétro qui collectionne les vieilles assiette qu'elle accroche en déco au mur, qui ne comprend pas pourquoi je ne me marie pas à mon amoureux (si tu l'aime tu l'épouse, si tu ne l'aime pas pourquoi lui tiens tu la main?) ...

Roooo j'imagine surtout sa tête toute intriguée en tombant sur la paquet, ma queske c'est???!! Beuuuuurk N'empêche que je suis sure qu'elle est venue fouiner pendant que j'y étais encore, c'est pas possible autrement... La fouiiiiiiiiine !!!

>> La morale de cette histoire : Si un jour votre madre à le culot de vous demander,n'essayez pas de faire la gentille fille prude qu'elle voudrais que vous soyez, AVOUEZ, ça sera toujours moins pire que quand elle l'apprendra par votre grand mère rétro..

Chambre 301B

J'ai toujours voulu savoir voler...

Après des années d'expérience et de travail sur mon sub-conscient j'arrive une fois de temps en temps à contrôler mes rêves et à décoller, c'est mooooOrtel

Mais pas top

Alors un beau jour, la folle lycéenne que j'étais s'est inscrite à l'UCPA pour un séjour parapente à Val d'Isère. Super mortel le séjour, j'ai rapidement copinée avec une junkie avec qui j'ai fait les 400 coups dans l'UCPA, on étaient les bêtes noires des animateurs, saoul le soir ils nous retrouvaient dans la chambre des garçons, en retard a tout les cours ...

Oh bah oui moi je me disais qu'ils allaient nous jeter du haut d'une falaise en nous disant "vole mon enfant" mais que nénni, la pratique est beaucoup plus complexe que ça, on commence par passer 1 journée à apprendre à plier sa toile de parapente.... (cet étape je l'ai dieu merci raté parce que j'avais loupé  mon train et donc je suis arrivé un jour en retard (je suis trop douée) et du coup comme je savais pas faire, c'était jonhatan le beau moniteur qui me la pliait)

Et pi yavait pas que ça, on avait des cours sur le vent, les courants, les risques les truc les machins les bidules, et mon acolyte et moi on était pas là pour se faire chier avec l'air chaud qui monte et patati et patata alors on lançait de la nourriture sur les autres qui écoutaient, et ça c'était marrant. C'est comme ça qu'on s'est fait virer du parapente, au bout de 4 jours, avec seulement 1 vol à mon actif

(magnifique ceci étant dit, avec atterrissage sur une barrière -la seule à des km à la ronde-, si je n'arrive plus à avoir d'enfants, je saurais pourquoi)

   C'est pas mes pieds hein

Heureusement c'était un Big centre à Val d'Isère avec un méga Skate-park, alors on s'est rabattues sur le Skate-Roller, et là c'était beaucoup plus fun. Comme on avait été virées on squattait par ci par là, on pouvait faire la grasse mat et traîner dans la ville. Les rebues de la société !! (c'est marrant mais ce passage me fait penser à ce film : Les Valseuses)(magnifique)

Héhé

>>>> Et c'est ainsi que j'ai croisé Emilien, à vrai dire que l'avais déjà croisé, c'était un pote d'un pote d'un pote. Lui était là avec son père, et c'était chouette qu'il soit là parce qu'il était majeur. Et tout majeur qu'il était il nous achetait notre alcool au petit spar de Val d'Isère avec sa grosse caissière aux cheveux violets rouges. 

Et le soir on avait bien bu et on s'était échappé de l'UCPA pour le rejoindre dans les bois et s'alcooliser gentillement. Bien posé on s'allonge (oui oui, dans les bois) et là qu'est ce qu'on voit? Je vous le donne en mille...

Allé un peu d'imagination

Noooooon, pas le père Noël, pas le dirlo, pas ta mère, pas la mienne (ouaaaaOuaaaaaï, touche pas à ma mère toi!)

petite image pour patienter avant que la réponse ne tombe

...

Un parcours d'ACCROBRANCHE !!!

Alors ni une ni deux, on escalade un arbre et on se retrouve perchés (dans tout les sens tu terme). Et on l'a fait ce fichu parcours d'accrobranche, sans baudrier sans attaches, et avec une sacré bouteille dans le pif ! Maaaagnifique, quand on est jeune, on est con, et comme chacun le sait, quand on est con, on est con ! Que du bonheur, ya pas à dire !

Et tout s'est fini .... bah au lit pardi !

Au début on voulait se le cuisine à trois l'Emilien, mon acolyte et moi. Puis celle ci a déniché un pisteur solitaire en chemin, ça lui a bien plus cette histoire de pisteur et on ne l'a pas revu. Le problème c'est que l'Emilien saoul il était un peu collant, a ya des garçons comme ça

il me disait "tu sais je t'aime je t'ai toujours aimé. On se reverra à Paris quand ça sera fini?" Et moi "nanan, taratatata, ce soir et pi c'est tout" ... (Je ne comprends pas, la pluspart des mecs disent vouloir jeter les nana très vite après l'accouplement, mais dès que c'est toi qui ne veut pas que ça continue, au lieu de sauter de joie et de te sauter tout court, il s'accrochent, et l'alcool n'aide en rien)

Bref je l'ai secrètement fait rentrer dans la bâtisse en lui disant bien : si tu croise quelqu'un qui te demande en quelle chambre tu es, tu dis bien que tu es en chambre 301B okay ? Okay

C'était la Boum à l'UCPA, la boum du dernier soir, vous savez la Boum de la dernière chance où même les moches tentent leur chance ... Donc les couloirs étaient déserts et on a pu grimper jusqu'à ma chambre.

Là c'est un peu mon moment préféré, le moment où on sait que ça va se faire, on est tout exité, on commence à se faire des images et à se dire que ça va dépoter et que ça va faire un bien fou...

Mais en fait non (merde)(jai pas trop de bol)

Le type qui avait quand même bien trop bu,il s'est allongé sur le lit, mode étoile de mer (oui les hommes peuvent faire ça aussi (les salauds)) avec les bras croisés derrière la tête, et il m'a dit :"fais ce que tu veux de moi, je t'offre mon corps" ... Trop gentil le mec... Mais bon j'avais trop envie, il était craquant quand même, un vrai croque monsieur. Alors je l'ai déshabillé (là petite déception, mais on ne bronche pas hein, jsuis une gentille), et j'ai commencé à le chevaucher. Autant dire que c'est moi qui faisait le boulot, lui se contentait de gémir. Sauf que...

...Sauf que il a dû gémir un peu fort à un moment ou quelqu'un passait dans le couloir, et que ce quelqu'un, flairant le truc louche s'est mit à tambouriner à la porte. Nous : gros silence. La voix : ouvrez la porte! C'est qui? (voix de mono) Nous :Meeeeerde...

2 secondes pour réfléchir, et vous savez à ce moment là on est tout nu et on n'en mène pas large ... Alors vous allez trouver ça super cliché, mais j'ai enfilé un peignoire et lui...

...Bah lui il s'est planqué sous le lit !

Troooooo Cliché, je vous l'accorde, mais où d'autre?

Et la mono est rentrée, elle avait eu le temps de ramener un autre mono, donc les deux flics monos s'assoient sur le lit (pièce à conviction) et me regardent droit dans les yeux : dit lui de sortir

Moi : mais quiiiiiiiiiiii ??? petits yeux mouillés de la parfaite innocente qui a passé son collège dans un établissement catholique (vous me croyez pas?) Trop tard, j'étais grillé ici, impossible de faire jouer la corde sensible...

Alors ils l'ont débusqué (il faut dire que son pied qui dépassait à aidé) il a pu se rhabiller, puis leçon de morale : "vous vous êtes protégés au moins?"

Et moi toute fière OUIIII ... et je sors l'emballage de la capote avec un grand sourire :D

Parfois je suis une boulette

Bon, on ne dira rien à tes parents, mais chacun dans sa chambre, et je vous préviens, je surveille le couloir. "D'accooooooord " Lui commence à sortir. Le mono "t'es en quelle chambre toi?" L'Emilien "Bah moi je sors moi" "Comment ça tu sors" "Oh bé je rentre chez moi"

Mes petits poings serrés dans les poches de mon peignoir, regard noir, et dans ma tête "je-vais-le-tuer, je-vais-le-tuer"

"Comment ça t'es pas de l'UCPA ?" "Bah nan" et il se barre. <<<< Lâââââche L'Homme

Les deux mono qui dans un même élan se retourne vers moi : KOMEN ça T AS FAIT RENTRER UN EXTÉRIEUR ????

Ooooops aaaah bon, il était extérieur... Je savais paaaaaaa

Et j'ai eu droit à 20 minutes de moral comme quoi il aurait pu voler des trucs et que c'était pas une attitude responsable et qu'il fallait que je grandisse et patati et patata, autant dire que j'avais pas imaginé ce genre de fin de soirée. Merde, c'est le genre de truc qui n'arrive qu'aux autres. Mais non, moi je les collectionne les histoires de ce genre...

Et le lendemain j'étais dans le bus qui repartait avec tout les autres rejetons qui allaient revoir leur padre et madre. Mon Acolyte qui me narre (en détails) sa folle nuit avec le pisteur solitaire. Et par la fenêtre je vois quoi ? L'Emilien qui est là, qui dit au revoir. C'est d'un cliché ça aussi....

La baise dans les orties

J'ai testé pour vous.... la baise dans les orties

Oulalala, on va vite en besogne, il faut planter le décors hein?

C'était il y a bien longtemps (3 ans) dans une contrée lointaine (la bretagne) je ne sais plus trop pourquoi ni comment, probablement en suivant le pote du mec de la soeur d'une copine de ma cousine ( muuuuff)  ... je me suis retrouvé dans une sorte d'immense ferme au milieu des prairies bretonnes. Perdue au beau milieu du trou du cul du monde (bretons, aucune offense) mais c'était la nuit -et j'avais bien bu -et j'ai l'alcool heureux -et j'avais l'impression d'être dans un château! (vous savez le château du Grand Meaulne) Il y avait beaucoup de monde je me souviens, des tas des petits groupes dispersés dans les champs. Certains collé aux enceintes (monstrueuses) qui avaient été installées dans un coin (mini rave party) d'autres autour du feu, et moi je errais dans le "château" à la recherche d'un prince charmant.

Et je l'ai vite trouvé mon prince charmant, il s'appelait JM et il était pêcheur. Oui oui, pêcheur! Et il m'a attendrit le bougre (merde encore un!)(je suis une fille faible) Il me racontais qu'il était malheureux parce qu'il devait pêcher la nuit, et que donc il dormait le jour, et ne pouvais pas rencontrer de princesse. Il était très doué, il rajoute que de toute façon il sent le poisson et qu'il sait pas y faire avec les filles donc qu'il finirait seul et malheureux. (ooooow) Et qu'il était triste parce qu'il voulait pas choisir entre une femme et la pêche parce que quand même la pêche même si c'est hyper dur et que t'as plus de vie, ça lui plaît drôlement. (oooowwwwn (bis))

Et moi "mais nooooooooooon tu vas voir, tu es un mec merveilleux (je le connais depuis 15 minutes mais j'ai l'alcool hyper gentil) tu trouvera la femme de ta vie tu verra..."

Et tout ça fini en magnifique et langoureux baisé.

(c'est beau tout ça, j'ai un détail trash, j'hésite à le raconter) (oh allé et puis après tout...)

Tandis que je l'embrassais, le yeux fermé, je me rends compte que tout tourne hyper vite. Fermer les yeux dans ces moments là est très peu recommandé. Je me descotche donc de sa bouche "diiis (battement de cil) tu peux aller me chercher de l'eau s'il te plais" Le gentil pêcheur se lève et se dirige vers la ferme le château. Fiou il était moins une, même pas le temps de me lever, je me penche si le coté et vomi tout mon gin rhum coca dans l'herbe, pile là où il était assis 30 secondes plus tôt

Belle temporisation je me dis

Puis je me décale de quelques mètres, ni vu ni connu. De plus il arrive avec un verre d'eau, de quoi me rincer la bouche, je suis une professionnelle du vomi ..

ça c'était grosse honte secrète n° 1, mais j'en ai une autre, oui-oui, dans la même soirée, j'enchaîne je sais..

De fil de bave en aiguille on se retrouve tout les deux dans une grange, ambiance on fait l'amour comme des bêtes dans la paille, je trouve ça hyper sexy. Sauf que là on en était pas encore à faire l'amour, j'en était à lui administrer une magnifique fellation.... lorsque tout ses potes sont sortis de derrière les bottes de paille en gueulant... Ils étaient là depuis de début, ils nous avaient suivit. Moi je fais quoi? bah je prends la fuite pardi ! Effarouchée comme jamais !

Et moi qui croyais ne connaître personne ici, les bruits courent vite dans les champs, et cette histoire m'a suivit un bon moment... (> note aux amatrices de parties de jambe en l'air sur bottes de paille : vérifier que la grange n'abrite pas les camarades du charmant qui pourraient se masturber en vous regardant)

Toujours est-il que j'étais (toujours) saoul, et heureuse. Et que -ben même si c'est grave la honte- bah tant pis, la fête continue. Et un peu plus tard je le retrouve derrière la ferme ( ah non, le château), je suis super chaude et lui aussi. On fait a moitié l'amour contre un mur, puis (petit moment de conscience) on se rend compte qu'il y a vraiment beaucoup de monde ici, c'est alors l'idée merveilleuse (excitation + alcool = idées stupides) >> viens on a qu'a se planquer dans le ravin là ! Et hop complètement à l'arrache on se déshabille comme on peut dans le ravin. Il y a de la terre, des animaux bizarres, des plantes, mais je ne sens rien, j'ai juste terriblement envie de lui...

C'est le lendemain, je me réveille dans une voiture, gros trou noir sur le reste de la nuit, des petits flashs : j'ai été chargé de trouver du bois pour le feu, je me suis perdu dans les bois, j'ai erré pendant des heures... Mais surtout je suis super crade : terre un peu partout, cheveux en pétards comme pas permis, grosse pâteuse du lendemain de cuite, gros mal de crane, et gros mal de fesse. Mal de fesse ?

Oui, je suis allé vérifier le lendemain: le ravin était vraiment profond, je sais pas trop comment on a pu plonger dedans, et surtout il est recouvert d'ORTIES. Je me suis gratté les fesses toute la journée..

Je suis trash, oui je sais, et j'aime ça.

Un abus de drogues aux Vieilles Charrues

Tout le monde connait les vieilles charrues hein? Pas besoin de mettre un pti lien vers wikipedia

C'est The Breton Festival.....

                     

Celui là même ou tu peux rentrer avec de l'alcool, celui là même où tu croise des hippies de 80 ans qui t'offrent des fleurs, celui là même où tu as fait pipi au milieu de la foule pendant un concert et que tout le monde était arraché et personne n'a rien remarqué, celui là même ou tu t'es fait sauter dessus par un type qui te jurais être la réincarnation de Iggy pop, celui là même ou tu as invité un inconnu a partager une pastèque dans ta tente et que maintenant vous êtes presque meilleurs amis, celui là même ou tu volais des bouts de jambon dans les glacières lorsque tout le monde dormait, celui là même où le lendemain ça avait une allure de carnage façon Bagdad et que yavait même des types endormis dans les arbres et les ravins, celui là même où tu t'es fait 4 gars en 3 jours, celui là même ou t'as baisé un drogué....

 

Lui je l'ai trouvé debout, à un concert, puis perdu, puis retrouvé allongé un peu plus loin. J'aimais bien ses chaussures (j'ai un truc avec les chaussures des gens, autant prévenir) Et je suis allée m'allonger à ses cotés (dans la boue recouverte de paille, ambiance festival breton oblige) On a parlé de trucs et d'autres, je me souviens le moment ou j'ai décidé de coucher avec lui, il m'avait attendrit (faut pas m'attendrir moi), avec ses airs de gros méchants il me racontait que cette fille qu'il aimait elle s'en foutait de lui depuis le début, qu'il avait tout merdé avec elle, qu'il arriverait jamais à la récupérer... Je me suis dis ouaaaa, un mec qui admet qu'il a merdé c'est magnifique, il faut que je lui montre que je suis d'accord avec lui, pour qu'il continu à être un gentil mec (une mission humanitaire pour moi ça), c'est alors que je lui ai dit "viens dans ma tente" . Et il est venu, le mec.

Il est venu, et même pas on a fermé la tente, pas besoin, c'est une orgie de toute façon,  je lui ai sauté dessus. Je me souviens on galérait trop à se déshabiller et c'était trop pas confortable la tente parce que c'était le bordel et j'étais allongé sur les casserolles et des paquets de chips qui craquaient à chaque coup de rein. Je lui administre (de force) une capote parce que non mais je connais même pas son nom. Puis c'est parti, mais ambiance festival breton oblige, c'est completement nul, lui il est saoul il met trop de temps, moi je suis saoul je me lasse vite, je ne sens rien, je commence à m'ennuyer et j'ai mal au dos et j'entends les gens dehors qui font la fête et je voudrais être avec eux. Et puis bon on a qu'une vie, je lui dis hop, j'en ai marre, et je me barre. (méchante)

Je me souviens pas hyper bien de la suite, je le revois me courir derrière à poil en me disant de revenir qu'il m'aimait et que je devais lui faire l'amour. Et moi je gambadais je rigolais, d'ailleur tout le monde rigolait dans le camping. Un beau moment dans ma vie! Puis je retrouve des gens, fiesta fiesta et quelques temps plus tard je retourne à ma tente. Ma copine (avec qui je partagais ma tente) est devant, elle me dit : "ya un type bizarre allongé dedans, il refuse de partir, et il a enfilé mon boubou ! " J'ouvre, et oui, il est là mon gars aux chouettes chaussures, et en effet il porte le pantalon de ma copine. "Hey dude faut que tu te barre je lui dis" Et là il commence à m 'insulter

"woaaaa me fais pas chier toi hein, tu sais pas qui jsuis, moi jsuis un drogué hein, faut pas les faire chier les drogués"

Ah bon, ok, bah merde alors je fais quoi moi? C'est vrai qu'il à l'air potentiellemnt dangereux tout a coup... J'ai du mal a croire qu'il était entre mes jambes une heure plus tôt... Ma copine tire une de ces tronche, clairement elle veut dormir, et loin de lui. (en plus elle a passé la soirée avec un mec "trooo craquant" qui l'avait ramené a sa tente ... pour lui présenter son petit copain ) Donc jme suis dis : allé ma grande, on assume ses actes, je suis allé chercher renfort auprès de nos voisins de tentes toulousains très gentils et très baraques. On a fini par l'attraper, moi j'étais chargé de lui oter le boubou, il se débattait le cochon, et il gueulait !!! "Moi jsuis un droooguééé, faut pas les faire chier les droguééés!!!" finalement il a choppé ses affaires, pas content du tout et il est sorti tout nu, son petit pack sous le bras et juste avant de s'échapper en courant il a attrapé mon portable ! Merde je me suis dis, mon teléphone, franchement ça valait pas le coup!

Le lendemain je me suis rendu compte que ce crétin avait oublié son portable à lui dans la tente donc au final ce n'est qu'échange de bons procédés. J'ai reçu des tas de messages d'anniversaire destinés à un certain S. (aaah bon, il s'appelait S.?!) et ça devait être un surfer parce que j'ai eu droit à des alertes météo toutes les semaines sur la taille des vagues et la force du vent à Brest. Magnifique.

Il préfère le Cuir les Fessés et les Ordres

J'ai rencontré ce type sur msn, ou plutôt c'est lui qui m'a rencontré.

Il sort de nulle part, je ne sais pas comment il a eu mon adresse, lui non plus.

appelons le "le Loup"

Le Loup m'accoste ainsi il y à un mois, j'étais alors au travail, comme une gentille stagiaire que je suis, à virvoleter de ci de là sur le web pour faire passer le temps. Il m'aborde comme j'aime pas "slt, komen tu tapel, tabite ou, ta kel age?" ok, je réponds je fais ma fille polie, à ce moment là je ne sais pas encore que je ne le connais pas. Après quelques vérifications prénom/age/lieu/lycée je me rends compte que vraiment c'ets un inconnu. Aucunement perturbé il enchaine tout de suite avec une sérénade de type gros boulet "ta 1 mek? vazy envoi 1 tof" Et puis comme je ne le connais pas, et beaucoup de temps a predre je decide de faire semblant de rentrer dans son petit jeu de drague. Après tout ce gars est un gros con, je vais le faire bander à en mourir en lui racontant des salaceries, voire même lui donner un fake rendez vous et ça lui fera une belle jambe à ce gros con. (Il payera pour tous)

Et je passe l'après midi à m'amuser comme une petit folle avec ce minot, il me raconte qu'il a une copine, mais qu'il cherche autre chose, pour pimenter sa vie sexuelle (je vous fais la jolie traduction parce qu'en vrai c'était plus "ma meuf L é o taf là mé moi jveu otr chose, 1 otre meuf pr chanG pr eCyer d truc diféren tu voi?")  Au débu j'essaie un peu de le raisonner : si tu as des problèmes de couple avec ta copine, pourquoi tu en lui en parle pas? Pourquoi tu ne change pas de copine tout simmplement? tu sais elle va finir par le savoir que tu la trompe... j'essaie de faire la fille bien quoi, qui rabiboche le couple Loup-Louve, mais non, il est bien decidé, il veut une autre gazelle. Bon allé, j'aurai essayé.

Rien de croustillant jusque là, mais qu'est ce qu'elle nous veut Galipette avec ses histoires d' MSN à la con...

J'y viens j'y viens...un peu de patience. Je refuse obstentinément de lui envoyer une photo, mais avant d'attaquer les choses serieuses il faut vraiment que je vérifie si je ne le connais pas (bah ui je me sentirai bête à déballer des cochoneries à mon voisin) Il m'envoie donc une photo. Nan trois photos. Très bien je receptionne tout ça sur l'ordinateur du bureau. Et là, je reste bouche bé. Ce mec n'a rien du gros boulet frustré en survet lacoste que j'avais imaginé. Ce mec est sublime, ce mec à un pur , ce mec à des gros cheveux et un regard de dingue, ce mec j'aimerai bien l'avoir entre les pattes (arrières)... Merde alors, ça me bloque un peu dans mon jeu là...Mais d'où il à besoin de draguer une inconnue sur internet lui??  Bon tant pis je continue.

Après m'être affiché comme sexuellement bonne et open à mon Loup, je lui demande un peu ce qui l'attire, ce pour quoi il veut aller voir ailleur... Et c'est là que j'hallucine... Il me dit direct qu'il veut prendre le train pour me voir, jeudi prochain il annonce (parske ma meuf dors ché sa darone). Il est dingue, il m'a jamais vu, pas même en avatar. Il dit qu'il veut pendre une chambre d'hotel.

-et on mettra d costum 1 peu?

-comment ça des costumes?

-ba pr rentré ds lé personage

-Ah ouiii et quel type de personnage te plairait? Infirmière sexy ? Soubrette? Hotesse de l'air?

-Je voudrais que tu porte du cuir, et des talons très hauts très pointu (nb : j'arrête l'écriture msn là, c'est fatiguant)

-Oh oui si ça te plais, je peux trouver tout ça. Et toi tu va porter quelque chose?

-je voudrais des accessoires aussi, ça serait graaave plus exitant

-mmmh oui, quel type d'accessoires?

-bah je sais pas

-vas y lache toi, n'hésite pas, fais toi plaisir, dis moi ce qui t'exite

-bon, j'avais pensé à un mini god... pour moi

- mais ouiii, aucun souci, c'est tout a fait normal ça, j'ai tout ce qu'il faut (et là je lui sors méga longue tirade sur la prostate et c'est normal que les hommes aiment les doigts dans le cul, c'est physique, breeef je le met en confiance pour qu'il se lache un peu)(je suis méchante)

- ah ouai cool, t'es open toi. Et tu me donnerai des fessés? Tu vois avec des roles un peu de domination, lol (il rajoutais des "lol" a chaque phrase, il avait du mal a assumer le pauvret, il avait peur de me choquer)

- Ouai grave, trooo exitant, j'adore ça le jeu de la domination....

Breeeeef je lui ai fait déballer ses secrets comme ça pendant bien 2 ou 3h, en le rassurant, en le mettant en confiance et tout... Il a quand même fini par me sortir qu'il voulait que je lui monte dessus avec mes talons, que je l'insulte que je le fouette, il voulait avoir une grosse boule en cuir dans la bouche et un collier à piques autour du cou, il voulait des ordres et des punitions, il voulais m'appeler maitresse et moi esclave....

Je comprends maintenant pourquoi il osait pas trop en parler à sa copine...

Voilà, j'ai bien rigolé, mais d'un autre coté je restais perplexe. Ce mec si je l'avais croisé dans la rue j'aurai été dingue de lui, il à l'air tout à fait ique, et sous ce Sweat Jean Converses tout a fait normal il est quand même pas trop normal. On en arrive à une conclusion bien typique : si l'habit ne fait pas le moine, la converse peut- quant à elle- faire le SadoMazo.

Et puis chose étrange tout de même, il était pret à se faire fouetter par une toute à fait inconnue, j'aurai pu être ue obèse boutonneuse ça lui était égal...

 

 

Comme j'assumais quand même pas trop tout ça la chambre d'hotel et insulter un inconnu (oui un pti jeu de la sorte avec mon copain c'est avec plaisir mais là un inconnu... ya des chances de tomber sur un tordu qui vous attache et rameute ses potes...j'ai hésité, mais finalement c'est non) et surtout son harcelement depuis qu'il avait découvert quelqu'un en accord avec ses fantasmes (a chaque connexion il venait me parler pour savoir si j'étais toujours chaude, il avait de nouvelles idées d'accessoire,s il voulait savoir ce que j'en pensais et tout et tout...un peu lourd) Donc finalement comme j'avais bien ris et que maintenant il fallait que ça cesse, je lui ai dit que je venais de rencontrer quelqu'un, que j'étais du genre fidèle, que je le recontacterais quand je serais libre. Puis je l'ai bloqué.

Vilaiiiine allez vous me dire, le pauvre devait déja passer ses douches à se masturber en pensant à tes seins moulé dans du cuir....            Taratata, déjà je m'en fout je le connais même pas, et je suis sure que tout cela lui a fait beaucoup de bien, en parler et tout.... c'est un peu comme si j'avais été sa psy, je lui ai fait parler de ce qu'il gardait au plus profond de lui et en exteriorisant tout ça je l'ai libéré d'un poids qui pesait depuis des années. Grace à moi il s'est épanoui et je meriterai d'être canonisée