L'épilation Laser

C'est un billets pour les madames ça hein, messieurs l'épilation laser n'est aucunement en relation avec l'épée laser d'anakin, aucun rapport et c'est bien dommage...

Étant une globe trotteuse convaincue qu'il fallait à tout prix VOYAGER LEGER (un T shirt, un short, une paire de chaussette et une culotte -qui séchera la nuit accroché à une petite branche devant ma tente) je me suis dis : fichtre comment à la fois voyager léger tout en continuant à afficher des parties tout a fait lisses et épilées??

Je ne suis pas du tout une adepte du rasoir, ça doit être depuis le jour où on m'a dit que si je continuais ainsi, ma peau finirait par ressembler à celle de mon papa sur les joues parce que c'est comme ça, le poil grossit, prolifère et au final on doit se raser tout les jours et ça reste piquant et gris... et laid

Je veux pas avoir les jambes piquante et grises et laides....

Alors j'ai tout de suite copiné avec l'épilatrice (aussi appelé épilateur, j'ai jamais trop su)

Et ma copine l'épilatrice elle pèse lourd et je veux pas me prendre la tête en voyage à trouver un adaptateur de courant et toussa toussa et ça fait pas très roots de sortir sa machine au milieu de la jungle équatorial alors que le reste du groupe pêche du piranha pour le dîner... (au passage je vous déconseille le piranha, 1/ Je sais pas comment ça s'écrit 2/ C'est pas bon ya rien a manger dessus 3/ pas évident à pécher, toujours le risque de se faire arracher des bouts de doigts en ramenant la bestiole sur votre pirogue)

Breeeeeef je m'éloigne un peu là

La solution était évidente et me pendait au nez: si je voulais rester fraîche et sexy même quand ça sera la fin du monde et que yaura plus l'électricité et que les dinosaures seront revenus et que toutes les autres nanas auront tellement de poils que leurs mec préféreront sauter des chèvres (voire des chevrosaures), ... Je devait aller me sacrifier devant le laser.

Le LASER

Où ? Moi je l'ai fait dans paris, dans une clinique près de la place de l'étoile, très cher mais je connaissais bien la dermato, et elle m'aimait bien, et elle m'a fait une sympathique ristourne.

Combien ? Elle m'a annoncé moitié prix, soit 150 euros/ séance pour Demi jambes + maillot et au final elle m'a aussi fait les aisselles gratis parce qu'elle m'aimait vraiment bien et que c'était mon anniversaire

Comment ? Une séance dure a peu près 15 min, tu es assise sur un truc de docteur et ya une énooorme et effrayante machine avec un tas de boutons a coté de toi qui fait un tas de bruit. Elle choppe un outil (un peu comme les bidule de dentiste) et en gros au bout il y a une petite surface d'1 cm² qu'elle va passer doucement sur ta peau là ou le poil disgracieux est a bannir. ça doit avoir l'air mignon comme ça, mais il faut mettre le son et l'odeur pour s'imaginer le tout.

Le son ? Moi qui hurle de douleur parce que sa-mère-la-pute ça fait un mal de chien- pire que le tatouage pire que léonardo qui meurt dans Titanic - pire que la fois ou je me suis cassé le bras en tombant de mon lit superposé....

L'odeur ?  Le poil brûlé, le cochon brûlé, la crème brûlé, le cramé, ça pue quoi

La douleur ? Les jambes ça va à peu près, les aisselles tu commence à sentir que tu aurais préféré mourir bouffé par le clebs de ta voisine plutôt que de venir souffrir pour être belle mieux. Le maillot : c'est le pire, ou que ça soit, j'ai cru que j'allais la bouffer la gentille madame qui m'aimait bien. Je pense qu'elle a prit peur en me voyant sortir les crocs c'est pour ça qu'elle a abrégé mes souffrance.

La préparation ? Elle m'avait demandé de raser 24h avant chaque séance. J'ai des copines qui ont mis de la crème anesthésiante, je n'ai pas eu le plaisir d'essayer.

Le résultat ? Et oui, c'est bien ICI que c'est intéressant de venir voir ... Alors j'ai du faire 7 séances pour les jambes et maillot, et 5 séances pour les aisselles, autant que le pouvait mon argent de poche de lycéenne. Aujourd'hui, 2 ans plus tard, je n'ai pas un poil qui a repoussé au niveau du maillot >>>> TOOOOP       J'en ai à peine au niveau des aisselles, donc je pense qu'en 7 séances ça aurait été paaarfait >>>> TOOOOp        Par contre au niveau des jambes j'en ai toujours, bon ok beaucoup moins qu'avant, je dirais qu'il doit m'en rester 1/3  de ce que j'avais avant, mais je dois toujours me servir de mzelle l'épilatrice, bon ok 1 fois tout les mois maaaxi, mais si un jour c'est la fin de monde et que mon mec préfère se taper des chèvres je saurais pourquoi ...

La morale de cette histoire : laserez vous le maillot, laserez vous les aisselle, souffrir ça vaut le coup

La 2eme morale que cette histoire : sauvez votre libido, bouffez des chêvres